i co teraz

może jutro będzie początkiem czegoś nowego?
jutro zacznę nowe lepsze odliczanie
nowe coś
a może stare

chciałabym, żeby było lepiej
wszystko zależy ode mnie

szczęśliwego...

;-)

zawsze kiedy chcę żyć umieram

jest źle, czuję jak opływa mnie strach
boję się
fiolka z lekami na sen
czy dziś zasnę?



rzygam na wszystko

jak tłusta świnia

Umówiłam się na wizytę.
Trochę się boję, bo nie wiem co mam Jej powiedzieć...
że jestem zdrowa  i przyszłam od tak?
Niee to nie przejdzie.
Boję się tego co Ona mi powie...
Nie wiem czy dobrze zrobiłam, mam jeszcze dużo czasu do namysłu.
Do nowego roku.
Czuję się okropnie, mam ochotę zarzygać cały świat.
Czuję się bezradna, beznadziejnie głupia.


jak tłusta świnia!

i zaczyna się...

Wszyscy szaleją...
Nawet Tośka podgryza mi książki.
Pod choinkę i ona dostanie prezent.
Gigantyczna marchew powinna ją zadowolić ;-)
Parę chwil oddechu, szkoda, że śniegu taaak mało.
Może przemyślę kilka spraw, może pójdę do lekarza, może to wszystko jakoś się ułoży.

Wesołych Świąt!
Świąt spokojnych, wymarzonych.

koniec dobrego

Muszę ostro zabrać się za siebie, Sylwester tuż, tuż a ja dalej wyglądam jak tłusta świnia!
Jest ciężko, bo wciąż się łamię. Głupia!
Nie wiem gdzie spędzę tą wyjątkową gównianą noc.
Jeśli z T. to najprawdopodobniej w towarzystwie jego siostry... masakra.
Chciałbym chociaż wyglądać dobrze. Na śniadanie kawa, na obiad kawa!
Nie rzygam, widać to tylko jednorazowy epizod a ja się przejmowałam.
Potrzebuję więcej motywacji.


Najchętniej zostałabym w domu!

basista

miałeś tylko słowa

na moim ramieniu
i tylko czasem naprzeciw mnie chyliłeś usta
chciałeś zabrać powietrze

ślepym słowom
miałeś tylko chęci
i moje napisane słowa
widocznie tak można
z najprawdziwszym żalem
rozstać się
i nie patrząc wstecz odejść
widocznie można
słuchać szeptu ziemi
i błagać o więcej
można
ubrać nieobecność
w cztery struny wiatru

postanowienia. jakie postanowienia?

Nie wiem czy jest sens robić jakiekolwiek postanowienia.
Zwykle nic z nich nie wychodzi.
Jaki był dla mnie ten rok?
Zły, dobry, smutny.
Związałam się z przyjacielem,
poznałam i straciłam M.,
nie zapomniałam o ...,
obroniłam prace dyplomową,
rozpoczęłam coś zupełnie nowego...
Działo się wiele...
wzloty i upadki...
miłości...
moje małe tragedie.
Chciałabym zapomnieć pewne chwile, sytuacje.
Chciałabym?
Chciałabym posprzątać swoje myśli, wywalić wątpliwości i strach,
chciałabym cieszyć się tym co mam, a nie wracać do czegoś,
zupełnie nie wartego nic a nic.
Nie pamiętać.
Chciałabym wiedzieć co naprawdę czuję.

Czuję nic.

?

jakoś

Trochę mi smutno.
Sama nie wiem dlaczego...
a może wiem...
Jutro spotkam się z Asiek i moim kochanym T.
T. ma w poniedziałek ważną rozmowę kwalifikacyjną.
Mam nadzieję, że wszystko pójdzie po naszej myśli...
i może w końcu jakoś się ułoży.

Let it be.

?

co za tragizm.

Jeszcze trochę święta a... a u mnie co?
Wszechogarniający tragizm.
Pozostawię wszystko swojemu biegowi...
Przestanę się zastanawiać.
Postaram się nie robić głupstw!
Wszystko będzie dobrze, nie ma innej drogi.
Moje serce musi się uspokoić.
Wzmożony rytm mu nie służy, kawa zresztą też.

Moje serce jeszcze nie wiem, że przeżyje...
wszystko.

Chyba czas zrobić jakieś konkretne postanowienia...


:-) 

muszę się z nim rozstać... siedzę i płaczę. siedzę i nie wiem jak mam to powiedzieć. siedzę i nie wiem co mam zrobić... oszukujemy się. ile czasu zajmie mi podjęcie tej decyzji? gdy jesteśmy razem jest dobrze, jest tylko dobrze. jestem z nim od znajomości do znajomości. to nie jest miłość. wmawiam sobie różne rzeczy, ale dlaczego płaczę?

bardzo chcę cie kochać. jesteś moim przyjacielem, ale nie mogę być z tobą szczera. jestem z tobą, ale moje serce nie drży. mimo to bardzo chciałbym żebyś powiedział mi, że mnie kochasz i potrzebujesz, że nie możesz beze mnie żyć, że nie chcesz abym odeszła...

czas na...

Ryzyko, ale jakie?
Już nie ma ochoty...
na nowe znajomości, znajomości, które dzielą duże odległości.
Jestem zmęczona
poznawaniem, które do niczego nie prowadzi.
Po raz pierwszy jest mi to obojętne.
Choć jest miły.
Choć teraz On odwraca moje myśli...
trochę...
Ciekawi mnie i czuję nic.
Bawię się.
swoją obojętnością
i tym, że może mu zależy.

Jestem zmęczona.



Kłamię tak ładnie, że sama w to wierzę...

a...

Dałam radę.
Asiek coraz bardziej mnie zaskakuje.







- Na razie wydajesz się zbyt fajną dziewczyną, żeby nie zaryzykować..
- ???

zimnoooooo

Spadł śnieg i jest zimno jak cholera. Jutro czeka mnie wyprawa na uczelnię... Już - trochę - nie mogę się doczekać. I spotkam się z Asiek, wypijemy kawę... Asiek ma czasem dziwne spojrzenie na świat, czasem mnie nudzi, ale lubię ją.

Martwi mnie to, że będę musiała wyjść z domu, że przed będę musiała wykonać dużo męczących czynności...
Długa izolacja nie jest dobra.




hmm...
projektant mostów...

!

Wracają moje stare nawyki!
Kurwa! Nawyki!?
Może powinnam...
Co powinnam zrobić?
Lekarz...?
Nieeee jestem silna, dam radę.




"...chcę bliżej i więcej
wciąż za daleko by mieć...

...On  na pewno gdzieś jest
On już moim śladem idzie 
kocham go już dziś..."

sms

"...utnijmy to i będzie spokój..."

Spokój? Żegnaj M. 

one way ticket?

Odkryłam drugą stronę życia wirtualnego... nie wychodzę z domu od tygodnia, nawet nie wiem jak miałabym się ubrać...
...grudzień.
Zakręciłam włosy i udaję, że jestem ładna.
Boję się...

 Chciałam go zostawić, ale nie mogłam, nie mogę, bardzo mnie teraz potrzebuje. Żal mi nas, oboje nie potrafimy żyć.

...bardzo źle się czuję. 

run

- To ona mnie jeszcze pamięta?

Jak mogłam być taką idiotką...

...a jednak, trzy lata... a ja tęsknię! Tylko do czego? Do kogo?

Durna! Myślałam, że M. mi "to" zastąpi...

a dziś...

Nie mogłam się zwlec z łóżka i gdybym się nie zmusiła do wstania, to przespałabym cały dzień... Wypiłam dwie kawy, mało jak na mnie. Czuję senności coraz mocniej. Dziś mglisto, z ledwością widać zarys drzew...
... z ledwością przychodzi mi wszystko.


Moje plany legły w gruzach.

gdzie jesteś?

Moje życie rozpłynęło się  lekko pond kubek kawy. Siedzę przy stole. Czuję jak cieple drżenie porusza moje ciało na wpół ze strachu, na wpół z napięcia. Istnieje coś, czemu usiłuję  się oprzeć, ale nie potrafię. Coś w mojej głowie, że tak powiem, sprawia, że drętwieją mi palce. To coś  nie pozwala mi myśleć. Kawa jak zwykle słodka z mlekiem. Dobra. Siedzę przy nie już piąty kwadrans. Siedzę i sączę, czuję jak ciepły płyn spływa do wnętrza mnie. Jest cicho. Kot przebiegł na drugą stronę kuchni. Odetchnęłam. Słabość mnie osacza, coraz większa niemoc. Czy można istnieć i nie istnieć w tym samym czasie?


Gdzie jesteś?
Powiedz.
Przyjdę. 

choleryczna melancholia

Chciałbym cofnąć czas, chciałabym bardzo zapomnieć, wymazać, wywalić niektóre zdarzenia z mojej głowy... zdarzenia, ludzi, nade wszytko ludzi. Znów ogarnia mnie melancholia. Bzdurna  i chmurna.

Chciałabym abyś być przy mnie. W każdej szklance wody chcę widzieć Twoje usta.

Od jutra biegam! 

nie może być aż taaak źle

Nigdy nie jest tak jak nam się wydaje, bo nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło, czy coś w tym stylu...;) Jest dobrze, jest dobrze, jest OK.
Staram się rozwiać tą czarną chmurę pesymizmu nad moją głową! Dwie kawy w tym jedna bez cukru, uśmiech...
...odchudzanie coś nie idzie, muszę się bardziej postarać!

nie wiem.

Mam dość własnych humorów. Raz jest dobrze, kolejny już źle. Jakby nie mogło stale być dobrze lub stale  źle. Przywykłabym, a tak, nigdy nie wiadomo na co się szykować. Może jutro będę miała siłę, a może nie? Może dziś będę roześmiana, a za chwilkę bardzo smutna ? Bardzo zakochana, rozżalona?

jestem 
nie ma mnie 
jestem 
ale obok siebie 
jestem 
ale tak nie można
jestem
ale nie czuję 
jestem
czuję zbyt mocno
wiem
ale nie wiem 

braki

Brak mi motywacji do odchudzania, do czegokolwiek. Czuję się jak wstrętna gruba świnia i mam ochotę rzygać!
Z M. definitywny koniec! Nie mogę marnować energii na człowieka, który ma mnie w dupie. Dosłownie.
Czas zabrać się za książki...
.... ale nie wolno mi się bać, nie wolno mi nie chcieć!
Już nie wiem, co mam zrobić żeby było lepiej. Czas ucieka mi przez palce, jak woda przez sitko, a ja nie mogę tego powstrzymać!
Chciałabym mieć nowe życie!

!!!!!!!!

Wszystko jest chujowe. Moje życie jest chujowe. Mam trzy żale, żale mam trzy i kocham strasznie beznadziejnie. Chcę! A nie daję nic. Jestem bardzo samotna i nie chce mi się żyć...

wspomnienia

kochać to nie znaczy zawsze to samo!
chyba mi żal...

''Mówiłem kiedyś, że nie będę dyskutował na ten głupi temat! Całuję głupolu...''

I za to tak bardzo go lubię... za to, że nie traktuje wszystkiego poważne... za to, że się uśmiecha gdy jest bardzo źle.
Jest moim przyjacielem.

nie wolno ci się bać

Nowy dzień, kawa, nastrój. Zmiany od dziś. Po pierwsze działanie! Niedługo Nowy Rok, moje urodziny, czas zabrać się za siebie, bo czasu tak naprawdę jest bardzo mało.
Lekarz powiedział, że mam się nie martwić. Nie martwię się, mogę spokojnie zacząć się odchudzać, na początek 5 kg w dół.


- Ten nasz związek nie ma sensu!
Teraz boję się zadzwonić, czekam, boję się, że On dojdzie to tego samego wniosku, ale czy można zbudować coś bez namiętności ? Rzeczywistość jak zwykle okazuje się całkiem inna.

dość

mam dość ludzi którzy muszą "coś" ułożyć w swoim życiu! ja też muszę! i co? jest mi przykro, źle!
ja nie mogę niczego poskładać...
"muszę ułożyć swoje życie" tak!? ale beze mnie, cholernie beze mnie...

trzeba się cieszyć małymi rzeczami, bo to one budują wszytko ?! 

Every time I look at you I smile

chciałbym zatrzymać twoje słowa
i dusić cię nimi powoli
wtedy może przez chwilę
zrozumiesz że brakuje mi powietrza
kiedy mówisz a twoje słowa
giną pod powieką czarną
kiedy czekam a moje myśli
wracają do ciebie

kiedy bardzo chciałabym żebyś został


Every time I look at you I smile.

dookoła siebie

nie rozumiem zachowania M. jest, jest tak jakby nie istniał. chciałabym dostać się do jego świata. chciałabym wejść nie z butami, ale z sercem.

- odezwę się na pewno...
- dobrze...

... taka ładna cisza.


żarty się skończyły! trzeba iść do lekarza.

zatańczymy się

- tak trochę kocham cię
- ?

"zagram dla Ciebie na każdej gitarze świata"

.

śniadanie - kawa
obiad - kawa
kolacja - ?

nie ma ochoty na nic oprócz kawy. na kawę zawsze mam chęci, kawa jest dobra na wszystko.

nie lubię...

była Lenka, przywiozła mi ciasto. miło. dobrze. gadanie o niczym potrafi czasem sprawić wiele radości!
kupiłam nescafe i już nie boję się, że kawa nie wyjdzie. jest nawet dobra, ale czuję, że nie na długo..

napisałam do M. i teraz żałuję, bo to niczego nie zmieniło. mnie żal. dlaczego to musi być takie trudne? zawsze kiedy mnie zaczyna zależeć, zależeć tak naprawdę to wszystko się kończy. dobrze, że niedługo koniec świata.

lepiej mi, ale czuję, że lęki szybko powrócą.

nie lubię gotować!

stosunki obojętne ale stosunki niczego sobie. więc ma to
swój wymiar i da się przyrównać do tego czegoś co raz już
przeżyłam lub wiele razy a nigdy do końca...
- Marta Podgórnik 

słodki całus od...

"Zakochajmy się w sobie -

Raz do roku,

Postawmy świat na głowie-

Raz do roku,

Bez konsekwencji, bez granic,

Bez odpowiedzi na zasadnicze pytania-

Raz do roku."

mam takie ładne usta i dłonie

kawa mi nie smakuje, od rana mam ochotę napisać smsa! tak, walczę. a właściwie to mam chęć na smsy dwa...


dlaczego chcesz mnie zapomnieć?
mam takie takie ładne usta i dłonie

słowa są bardzo dalekie
jak oceany głębokie

***

tyle kolorów
w zimnym powietrzu
niepokój
o smaku czerwonym
nad naszym snem

świat jest kulisty
granatowe tło
zabiera mi ciebie
zielone jak liście
twoje oczy

nie jesteś ni tym ni tamtym
cień ogarnia wszystko
jak usta twoje - z bliska

z niskich częstotliwości - jesteś

chodź

oblizuję palce lepkie od miodu
mam usta pełne słodyczy
chodź pomarzyć ze mną



świeci słońce, książki nieruszone, odebrałam świadectwo pracy, koniec zabawy z kulturą, nie jest mi nawet żal... 

lęki i fobie

obudziłam się z bólem głowy i wstrętnym uczuciem żalu. wstałam niechętnie, owinęłam się szczelnie kołdrą i powędrowałam do kuchni. przez dobre kilka chwil zastanawiałam się co lepsze: kawa czy herbata. wybrałam opcję pierwszą, którą parzyłam cztery razy, bo za słodka, za słaba, za mocna,  za ohydna... rodzina wybrała się na wycieczkę do Wielkiego Miasta. nie miałam ochoty jechać. muszę jakoś ogarnąć ten dzień! M. milczy, a mnie jakoś z tym bardzo źle, chciałbym, żeby było inaczej, ale widać nie da się. od dziś powtarzam sobie jak mantrę - nie zależy mi! - nie zależy, nie, nie, nie... nie potrzebuję, nie chcę...


książki na biurku piętrzą się , tłoczą, chyba proszą o trochę uwagi!
lęki czy fobie?



"taka ja jestem dziś zmęczona
tak mi dzisiaj bardzo źle
proszę weź mnie do doktora
proszę weź uratuj mnie"

Siedzę i bezsensownie wpatruję się w monitor - co mi jest? - nie odbieram telefonów, nie odpisuje na smsy, siedzę i się gapię, czekam aż coś napisze. Po prostu czekam... tak cholernie dłużą się minuty! A ja tak bardzo czuję się do dupy, do dupy, do dupy. I nie wiem, czy "to" można nazwać jakimkolwiek uczuciem, czy można "to" ogarnąć?

Boli mnie całe ciało...

listopadowo...

Listopad, czyli nijak... czuję się nijak... może przez to Święto... może przez tą pogodę. Najchętniej zapadłabym w głęboki sen i przespała wszytko. Mam nadzieję nie witać żadnych gości, bo nie mam siły ani na - miłe - rozmowy, ani na - słodkie - uśmiechy...

Myślę o Nim.


"ciemne tajemnice istnień
wypijasz z moich ust
i na moim ramieniu
wyliczysz
ile jest nieskończoności mnożona przez wieczność
liczydłem znakomitym
będę niepoliczone włosy" 
 

***

rozstanie jest ptakiem
który rozpostarł pióra 
ode mnie do ciebie


wszystkie pióra są ciemne
wszystkie dni
bez ciebie


noce drżą
rozsypane pióra
po niebie

kiedy przyjedziesz
złote pióra zbiegną się w słońce
umrze ptak 


H.P.

you will never know

- Boisz się... że się w tobie zakocham?

- Boję się, że się nie zaangażuję...

alone.

Dzień z tych złych.
Kawa nie smakuje.
Za oknem szaro i zimno.
Jak się czuję? Hmm... sama nie wiem.
Potrzebuję bliskości.
Otuchy.
Potrzebuję, żeby ktoś mnie kochał bardziej ode mnie samej...



kość misternie związana z kością
owinięta w elastyczne włókna

???

Po co to robię? Nie wiem, może ten blog pomoże mi.... czuję się samotna, nie ogarniam, nie ogarniam gotowania, demografii, jeszcze durniejszej statystyki, Halina mnie drażni (bo ile razy można umierać z miłości!?) pociesza mnie... raz w roku w Skiroławkach, tylko potem myśli dziwne, tęsknoty dziwne!