U missing

Szaro. Smutno. Nieciekawie.
Przytyłam 5 kg. Siedzę w pracy na dupie.
Mało ruchu. Tłuste żarcie.
Nie mogę patrzeć na swoją mordę.
A tu wiosna.

Muszę się teraz bardzo starać, żeby wszytko wróciło do normy!

tak, nie, nie wiem, może, chyba...

moje niezdecydowanie sięga zenitu.
mam problem z tym co czuję i z tym czego nie czuję.
czego chce, a czego nie.
co chce dalej robić, czego nie chce a co bym chciała.
totalny chaos.
źle!

"Idzie wiosna. Odświeżymy sobie pamięć na wiosnę?"

W niektórych przypadkach, odświeżanie pamięci może skończyć źle.

nie mam dla ciebie miłości

Pojawił się on.
I pomyśleć, że kiedyś oddałabym wiele, żeby był.
Dla mnie.
I znów wspominam o nim tutaj.
Poznałam go cztery lata temu.
Te wspomnienia są takie odległe.
Nie mają już emocji, a może mają tylko zatarły się w pamięci.
Czas jest magiczny, bo zabiera wszystko.
Czas jest naprawdę lekiem na wszystko.
Teraz już nie wiem czy to była zauroczenie, zakochanie, miłość.
Teraz inaczej na to patrzę, inaczej myślę, jestem inna.
I wiem, że niczego nie da się zbudować na obietnicach i ładnych słowach.
I nie powinnam się cieszyć, że mu nie wyszło, że ta jego "wielka miłość" okazała się  mała.
Nie powinnam, a jednaka gdzieś we mnie jest to uczucie i myśl, że to pokuta.
Teraz to jest bardzo zabawne.
Żenujące.

Teraz mam inne bardzo ważne sprawy na głowie.
Muszę lepiej zorganizować swój czas, bo inaczej przepadnę.

Wiem, że już niedługo przyjedzie taki moment, że nie będę wiedziała co dalej..

?

Wiosna?!

W powietrzu czuć zapach wiosny - świetnie!

Coraz częściej myślę o zmianach, które mnie czekają...
boję się że nie dam rady.
Ostatnio strasznie jestem zmęczona i niewyspana.
Kupiłam witaminy i liczę na cud.

Brakuje mi T. i czasem mam do niego żal, że to ja muszę zmieniać życie dla niego, a nie on dla mnie..
Kiedy oglądaliśmy pierścionki czułam radość, teraz kiedy znów go nie ma, nie jestem pewna tego co czuję.
Boję się odpowiedzialności.

I muszę bardzo się zmobilizować, zeby skończyć studia.
Bardzo.

tak szybko i tak wolno

niedługo spotkam się z T. i spędzimy trochę czasu razem 

- cieszę się!
niedługo skończę magiczne 2?

niedługo ostatni egzamin w tym semestrze.

głowę mam ciężką od czytania i wrażenie, że stoję w martwym punkcie.
jeszcze trochę wysiłku.. 

2014

Nowy rok, a sprawy stare.
Problemy stare.
Myśli stare.
Rutyna.
Cokolwiek się zmieniło?
Tak, mam nowy kalendarz żeby tym razem na pewno wszytko zapisywać, żeby pamiętać.
Tym razem liczę na to, że się uda.
Przecież wystarczy trochę więcej samodyscypliny...
W końcu na zmiany mam jeszcze 362 dni.

postanowienia?

Może przydałby się jakieś.

grudzień

Wszystko jest proste jeśli się tego chce.

Tylko czasem chcieć się nie chce.

Pojawiły się plany.

Wspólne.

T. bardzo się stara.

Chwile spędzone razem dobrze nam zrobiły.

Chcemy więcej.

Dłużej.

Częściej.

T. bardziej chce.

A ja muszę o tym pamiętać.

Chyba się trochę boję.

Grudzień.

I znów zaczynam się zastanawiać, co jest dla mnie ważne.

Czego chcę.

Próbuję sobie przypomnieć jaki był ten rok.

I nic mi nie przychodzi do głowy.

po prostu chyba trzeba myśleć pozytywnie
i nie oglądać się za siebie

nie wspominać, nie gdybać 

tylko budować przyszłość 

czy to będzie nadal proste?

Niebawem widzę się z T.
Widzę to za mało powiedziane.
Jak będzie?
Czy będąc tam, myślami będę tu?
Z Nim i z Nim.
Z tym co jest tu a nie tam.
Czy to będzie radość czy udawanie radości..
Boję się.



a jednak już bardzo chcę.

nikt tak pięknie nie pisał, że nie chce miłości

Nadszedł chyba ten moment, kiedy to W. zakończy to co ja tak uparcie chciałam zrobić.
Chciałam? Nie.
Chciałam więcej.
Ja jestem zbyt słaba. On utnie to szybko.
Tak jak rok temu.
Napisze, że ma swoje sprawy, że nie ma czasu dla mnie.
Albo zwyczajnie nic nie napisze.
Ta cisza jest wymowna.
I ja to czuję.
Wiem.
Ja nic nie zrobię.
Nie napiszę, że mi żal, że myślałam, że teraz będzie inaczej.
Że teraz.. Teraz nie ma nic. Nic nigdy nie było.
Kilka słów pisanych, kilka rozmów, kilka marzeń.

4 grudnia 2012 napisałam ten post:

/sms

"...utnijmy to i będzie spokój..."

Spokój? Żegnaj M./

I chyba czułam się tak samo jak dziś.

kiedy każdy dzień nie przynosi nic dobrego.

Nie pojechałam dziś na zajęcia.
Nie miałam ani siły, ani ochoty.
W domu sama nie wiem co robiłam.
Nic.
Gapiłam się w ścianę.
Najchętniej gdzieś bym się schowała.
Wiem, że muszę coś zacząć robić, ogarniać to wszystko, ale zamiast próbować to siedzę i ryczę.
Żadnego celu.
Motywacji.



chyba czas odwiedzić lekarza.

a czy ja mogę wyciąć się z życia?

Trochę nie mam siły.
Trochę mnie się nie chce.
Nic mi się nie chce.
Do książek nie zaglądam, do pracy tylko chodzę.
Chodzę. Wracam. I nic.
I tak mijają mi dni.
Wczoraj W. napisał:
"wybaczyć mi musisz. do czwartku jestem wycięty z życia".
Wycięty?!
A ja? Czy mogę wyciąć Cię z życia?
Myśli wyciąć i skupić się na sprawach ważnych...

każdy inny i każdy daleko

Jest.
Marek.
Nie jest ważny.
A jednak lubię z nim pisać.
Mieszka w Wielkim Mieście.
Daleko.

Daleko jest T.
Tęsknię za nim.
Zastanawiam się nad wyjazdem.
Boję się.

W. tak blisko a tak daleko.
Nie dla mnie.

Ja.
Tak naprawdę sama.

chciałbym już lato.

jestem zmęczona.
brakuje mi czasu.
dojazdy na uczelnię mnie męczą
ale jakoś daję radę.
praca i studia jednocześnie to jednak spory wysiłek.

a chciałbym jeszcze mieć czas na gitarę, na aerobik, na zwykłą nudę bez wyrzutów sumienie na sen, na....

odchudzenie nie idzie.

czuję się trochę zagubiona.

zrobiłam kawę i nie wyjdę dziś z łóżka.

love is blindness

Nie mogę znaleźć sobie miejsca.
Zaraz po pracy kawa.
Książki.
Zerkanie na telefon.
Cisza.
Cisza.
Cisza.

...

od tej ciszy boli głowa

o kotach i remoncie

Dobrze było znów zobaczyć się z Asiek.
Posłuchać jej teorii na różne tematy.
O jej miłości.
Czekaniu.
O tym ile już książek przeczytała.
O kotach i remoncie.

Ładnie wygląda jesienią to miasto...
Chyba zaczynam je kochać.
Bez T. to jednak nie jest to samo.

Wczoraj za dużo alkoholu.
Wczoraj napisałam do W., zerwałam.
Jak mi z tym - nie wiem.
Cisza.

Czy wczoraj nie liczy się?

dobrze o tym wiesz...

"Zwiastunem końca miłości jest obojętność. W takich momentach pojawia się nowa miłość - uczucie do kogoś innego. Bo gdy się kocha naprawdę, nie ma miejsca na miłość 'zapasową'. Nie można kochać tak samo dwóch osób. Tak jak nie można kochać 'trochę'."


?

nocą.

Chwilę po 24tej budzi mnie telefon.

Dzwoni. Dzwoni uparcie.

Odebrałam...

W. kompletnie piany, głos drżący... żali się.

Opowiada, składa słowa, przeprasza.

Potem znów się żali i znów przeprasza...

Byłam tak zaskoczona, że przez pierwsze pięć minut nie potrafiłam wydusić z siebie słowa.

Miał bardzo słaby dzień.. 

I chyba nie zadzwoniłby gdyby nie alkohol...

Przez prawie 30 min mogłam słuchać jak ładnie bełkocze.

Tak, W. bardzo ładnie bełkocze.  

weekend.

Nareszcie!

Jestem taka zmęczona, że nawet nie mam siły zasnąć.

Mam nadzieję, że odeśpię cały ten tydzień.

Chyba muszę wybrać się do lekarza, bo ostatnio źle się czuję.

Może to przez jesień... a tu jeszcze zima przed mną.

Do wiosny daleko.

I choć czasem marzę o pięknej złotej jesieni i białej zimie.

To i tak wiem, że będzie szaro, brudno, mokro, ciemno...

Chodniki uwalone błotem...

Aż mierzi na samą myśl brrryy 

I jakoś mi źle samej.

słowa słowa słowa

Nic nie warte są słowa.
Słowa jak wiatr.
Słowa zależne od sytuacji.
Tak cudowne.
I tak samo cierpkie.

Tyle miałam do napisania...
Tylko słowa nie chciały układać się w zdania.




nigdy nie mów nigdy